Os primeiros 90% do do seu cronograma consomem 90% do seu tempo.
Os últimos 10% do seu projeto consomem os outros 90% do seu tempo.
O vendedor e o gerente de projetos:
Pergunta: Qual a diferença entre um gerente de projetos e um vendedor de carro?
Resposta: O vendedor de carro sempre sabe quando está mentindo.
O gerente de projetos exclama:
- Puxa vida, por que esse pessoal está jogando tão devagar? Estamos esperando há mais de meia hora! Que falta de consideração!
O médico concorda:
- Eles estão meio que perdidos, nunca vi isso em um campo de golfe.
O padre nota um funcionário do clube por perto e pergunta a ele:
- O que está acontecendo com esse grupo na nossa frente? Eles são muito mais lentos do que o normal e não parece que estão conseguindo jogar muito bem.
O funcionário responde:
- Ah, sim, esse é um grupo de bombeiros cegos. Eles perderam a visão quando salvaram o nosso salão de festas de um grande incêndio no ano passado. Então, agora, o clube os deixa jogar de graça quando quiserem.
Os três golfistas ficam calados por uns instantes. Aí, o padre diz:
- Coitados, isso é muito triste. Vou orar por eles à noite.
O médico pausa por um momento e diz:
- Orar por eles é uma boa coisa a fazer nessas circunstâncias. De minha parte, vou entrar em contato com um amigo meu que é cirurgião oftálmico para ver se há algo que possa ser feito por eles.
Após pensar na situação por alguns segundos, o gerente de projetos vira para o funcionário do clube e diz:
- Será que eles não poderiam jogar à noite?
O Juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar, o medico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da historia e, portanto, minha profissão é a mais antigas de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos tem razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da historia e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos ...
E o analista de sistemas:
- Arrá! E quem foi que criou o caos ?!!
O baloneiro diz:
- Por favor, preciso de ajuda! Marquei um encontro com um amigo meia hora atrás, mas não sei onde estou, então não sei como chegar até o local do encontro.
O homem responde:
- Você está em um balão, a aproximadamente 6 metros do chão. Está entre 40 e 42 graus de latitude norte e entre 58 e 50 gruas de longitude oeste.
O baloneiro diz:
- Você deve ser um programador.
- Sou sim, responde o homem.
- Bom -respondeu o homem no balão - tudo o que você me disse é tecnicamente correto, mas não tenho a mínima ideia do que fazer com a sua informação. O fato é que continuo perdido.
- Pois é - diz o homem - e você deve ser gerente de projetos --- não sabe onde está e nem para onde está indo. Você fez uma promessa que não tem ideia se conseguirá cumprir e agora espera que eu resolva o seu problema? Na realidade, você está exatamente na mesmo posição em que estava antes de me encontrar, mas, agora, acabou virando minha culpa!
- Gostaria de levar aquele macaco C.
O vendedor, mais do que rapidamente, vai até a jaula do animal, retira-o de lá, coloca uma coleira no pescoço dele e o entrega ao cliente dizendo:
- São 10.000 reais.
O cliente paga e sai com seu macaco. Surpreso, o turista pergunta ao vendedor:
- Nossa, aquele macaco era muito caro. Por que custou tanto?
O vendedor responde:
- Ah, aquele macaco pode programar na linguagem C – muito rápida, código sem bugs, ótimo retorno para o seu dinheiro.
O turista olha para outra jaula e diz:
- Veja só, esse outro aqui é ainda mais caro! 20.000 reais! O que é que ele faz?
- Ah, esse aqui é o macaco C++ - pode fazer programação voltada a objetos, Visual C++, Java, muita demanda no mercado. - responde o vendedor.
O turista olha em volta e vê um terceiro macaco em uma jaula separada de tudo. A placa com preço diz 50.000 reais. O turista, surpreso, pergunta ao vendedor:
- Este daqui custa ainda mais do que os outros dois juntos! O que é que ele faz?
O vendedor responde:
- Bom, ainda não consegui ver ele fazer nada, mas dizem que é gerente de projetos.
10. Nossos clientes nos adoram, então eles não se importam se nossos produtos estão atrasados ou não funcionam.
9. Organizar a empresa para gerenciar projetos não é compatível com nossa cultura, e a última coisa que queremos por aqui é mudança.
8. Todos os nossos projetos são muito fáceis, sem riscos relativos a custos, prazos ou aspectos técnicos.
7. Não somos inteligentes o suficiente para implementar gestão de projetos sem limitar a criatividade e ofender nossos gênios técnicos.
6. Aí precisaríamos entender os requisitos dos nossos clientes e documentar um monte de coisa - isso é muito chato.
5. Gestão de projetos requer integridade e coragem, então meus chefes teriam que me pagar extra.
4. Nossos chefes não dão o suporte necessário para gestão de projetos; eles querem que melhoremos nossos resultados fazendo mágica.
3. Teríamos que aplicar técnicas de gestão de projetos cegamente em todos os nossos projetos, independentemente do tamanho e da complexidade deles - isso é ridículo!
2. Sei que tenho um manual das melhores práticas de projetos em algum lugar, mas não consigo encontrá-lo devido ao monte de papel na minha mesa.
1. Descobrimos que é mais lucrativo gastar 50% a mais em nossos projetos com retrabalho do que gastar 10% com ferramentas de gestão de projetos para preveni-los.
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| fonte: Piadas contadas |
