2 Piadas de Joãozinho

As piadas de Joãozinho são clássicas. O porque do nome ser Joãozinho é uma incógnita. quem souber, divida o conhecimento com a gente! Muitas das piadas abaixo vem recheadas de humor negro, palavrões e sexo. Portanto, antes de lê-las, aviso que algumas piadas nâo são recomendadas para menores de 18 anos!

4 Seu blog está seguro?

O Sérgio Estrella, do blog Icebreaker, vai lançar um e-book cujo assunto é fundamental para quem tem blogs hospedados no Blogger: Blogger Seguro. O lançamento do e-book ocorrerá no dia 10 de agosto, e a divulgação ocorrerá em vários blogs que foram selecionados para esse fim. Abaixo, vejam o teaser criado por ele:


Link para o vídeo

Aguardem mais novidades!

12 Vai nota fiscal paulista, senhor?

É sempre assim, em qualquer lugar. Especialmente no Mc Donald's. Eu começo pedindo: "Me vê um Big mac, fritas grande..." Aí a atendente me interrompe e faz a fatídica pergunta: "Vai nota fiscal paulista, senhor?" E eu olho para ela ou ele cerrando os dentes com vontade de pular em cima e encher a pessoa de porrada...

Primeiro porque odeio ser chamado de senhor ou tio, e dependendo do grau do meu mau humor, eu mando tomar naquele lugar...

Segundo, porque essa tal nota fiscal é mais uma maneira de sermos vigiados pelo sistema. Ou seja, querem na cara dura nos monitorar... Ah Cidão, você está paranóico... Sim, estou e sou. No momento em que pede o seu CPF, o estado ou o leão estará te vigiando. E me me vem à mente o livro 1984.

Eu falo não, não quero essa tal nota fiscal paulista. Mas sempre tem um chato que vem me dar sermão. É incrível como eles aparecem nessa hora. Devo ter um imã que os atrai:

"Como pode? Você não é funcionário público? Tu deverias estar dando o exemplo. O senhor é empregado do governo e o seu salário depende disso. Não pedindo nota fiscal, arrecada-se menos e blá blá blá..."

Sim sou funcionário público, mas não sou a favor dessa monitoração por de baixo dos panos. O estado já arrecada o suficiente e ainda sobra dinheiro, dinheiro este que é usado para fazer assistencialismo, como dar material escolar e uniforme, fazer compras de materiais superfaturados e coisas do tipo. E nós, professores, estamos a mais de 12 anos sem ter um aumento de salário. Dinheiro para negócios ilícitos e porcaria qualquer tem sobrando, mas para o nosso salário...

Cada governo é obrigado a gastar 25% da arrecadação com a educação, e com isso, em São Paulo, para jutificar, cria-se propostas pedagógicas esdrúxulas, gasta-se muito em apostilas que vem com erros gramaticais e conceitos errôneos, faz licitações com editoras para obtenção de livros impróprios, só para citar algumas situações. Mas para aumentar o salário do professor, sempre vem com aquela ladainha de que a arrecadação não aumentou, que n~so pode ultrapassar o gasto de 60% dos salários, e muito mais.

Tudo se faz com o dinheiro da educação, menos dar em aumento de salário de verdade para o professor. Como querem uma educação de qualidade se o profissional tem que trabalhar em três ou quatro lugares para, pelo menos, ter um salário decente?

Após todos esses anos de governo do PSDB, sabemos muito bem o que ele pensa a respeito da Educação, e portanto, não irei engordar o bolso desses sacanas. Essa nota fical paulista é um golpe a longo prazo. Podem ter certeza. Esperem e verão. Leiam esse texto que achei no Blog Priper3, em maio de 2008, e depois me respondam se não é ou não preocupante ficar lançado seu CPF em qualquer compra.

5 Aerosmith no Brasil em 2010?

Hoje um passarinho, que não posso dizer quem, porque senão pode sujar para ele, me confidenciou que a empresa responsável por vários shows que aconteceram e outros que irão acontecer no Brasil nesse 2º semestre e no ano que vem, está em negociação para a vinda da maior banda de hard rock da América, o AEROSMITH!

Como a banda entra agora numa turnê americana ao lado do ZZ Top, acredito que o show possa acontecer no começo do ano que vem, como parte de uma turnê mundial que acontecerá na Europa e América do Sul, para a divulgação do novo álbum.

Ok, não vou me empolgar ainda. Mas desde já estou com as minhas anteninhas ligadas para qualquer notícia que poderá surgir. Com certeza, desta vez meu pobre coração não vai agüentar!

0 Dieta à vista!

Comer é o esporte favorito do Garfield. E as conseqüências são implacáveis. Fazer uma dieta é um tormento e algo tedioso para o nosso gato favorito!As tiras abaixo foram publicadas em 1982, de 28/06 a 01/07. Divirtam-se!

0 Dois gráficos cinéfilos

Como nesse fim de semana poderei ou não estar participando do Campeonato Brasileiro de Magic, deixo aqui dois gráficos divertidos sobre a 7ª arte

Razões pelas quais as pessoas assistem Era do Gelo 3:

Via GraphJam

Scrat perseguindo sua noz já vale o filme inteiro!

A expectativa de vida das personagens em filmes de Terror:

Via GraphJam

O cara negro sempre morre no início. Podem atestar isso. Já as loiras, bem, parece que elas tem 7 vidas...

Veja mais gráficos divertidos.

5 Piadas de casamento 3ª parte

Já mencionei que casamento é como uma prisão? Eu nunca me canso de falar. Quando alguém fala e afirma que é feliz no casamento eu fico com um pé atrás, porque essa afirmação sempre esconde um problema. Conheci um monte de casais que diziam isso e hoje estão separados, um não quer ver o outro nem de graça. Divirtam-se com mais piadas de casamento! E desejem-me sorte: Estou participando do Free For All de Magic the Gathering, última chance de se classificar para o Campeonato Brasileiro de Magic a ser realizado nesse fim de semana.

Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

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O marido está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!! ASSIM NÃOOOOOOOOOOOOO!! AI MEU DEUS! VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO!!! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA ANNNNNDAAAAA!!!! RÁPIDO!!! VAI CUIDADO!CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR…!!!!!!!! PARECE QUE VOCÊ É LOUCO. VAI ENTORNAR… AIIIIIIIII! O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando estou dirigindo.

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Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho
certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, do que 54 em 18...
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

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Carta de um marido dedicado ...　　
Querida, Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da
frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo.
E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa . . .
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá
duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais. . .
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível
isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo
que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.
Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de
pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O
seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter
levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra
vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

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O homem chegou em casa e queixou-se para a mulher que, quando ficava parado no ponto de ônibus, um cara passava por ele e dizia:
- Ôh! Corno.
A mulher não disse nada.
Num outro dia, lá estava ele parado no mesmo lugar e vem o cara e diz:
- Além de corno, é fofoqueiro!

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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fu...deu!

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Fonte da imagem: Stivers Cartoons

Leia outras piadas de casamento

3 43 perguntas e respostas sobre a gripe Suína

Isso é fato! A gripe suína veio para ficar e ela está bem mais perto de nós. Eu mesmo estou rodeado de pessoas que podem ter tido ou não contato com alguém infectado:

- Um vizinho meu viajou para a Argentina e ficou em Santa Fé 10 dias(ele é de lá) e voltou e está caminhando livremente pelas ruas sem passar por nenhuma quarentena, e ainda disse que na cidade a coisa está feia.
- Um aluno meu estava com suspeita de ter a gripe e estava internado semana passada... 5 dias antes eu tive contato com ele durante as aulas de recuperação. Detalhe: ele teve contato com amigos que foram para a Argentina, disse a mãe.
- Faleceu um parente da família e todos foram para Osasco semana passada para o funeral.

Bem, não estou em pânico, mas ela está rodeando cada um de nós. Quer queiramos ou não, o vírus pode estar incubado em nosso corpo e temos que prestar atenção aos sintomas que podem ocorrer. Abaixo estão 43 perguntas e respostas que acabei recebendo por e-mail. Não sei qual a fonte, se souberem, darei os créditos. São informações úteis que achei no direito de divulgar aqui. Leiam com atenção:

43 informações úteis sobre a gripe suína:

1.- Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.

2. - Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.

3.- Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A mucosa do nariz, boca e olhos. Via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distância.

4.- É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.

5.- Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.

6.- Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.

7.- Quando se deve começar a tomar o remédio?
Imediatamente. Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%

8.- De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato, ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.

9.- O vírus é mortal?

Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.

10.- Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.

11.- A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não, porque contém químicos e está clorada.

12.- O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações, como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.

13.- Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.

14.- Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
Nenhuma, de 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.

15.- Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade.. Já que não será esterilizado o ambiente, se recomenda extremar a higiene das mãos.

17.- O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.

18.- Qual a faixa etária da população que está está sendo atacada por este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.

19.- É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem algumas de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus, pelo seu tamanho, a atravessam como se esta não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se já está infectado use-a para não infectar aos demais, apesar de que é apenas relativamente eficaz.

20.- Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.

21.- Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir ao seu ataque.

22.- Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.

23.- O vírus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.

24.- Os mascotes contagiam com o vírus?
Com este vírus não, provavelmente contagiem com outro tipo de vírus.

25.- Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.

26.- Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco, mas por dois, podem tomar os antivirais, mas somente em caso de de contagio e com estrito controle médico.

27.- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.

28.- Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que se tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso é melhor seguir tomando.

29.- Serve para algo tomar antivirais antes dos síntomas?
Não serve para nada.

30.- As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.

31.- Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.

32.- O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.

33.- O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.

34.- O álcool em gel é efetivo?
SIM, é muito efetivo.

35.- Se estou vacinado contra a influenza sazonal sou inócuo a este vírus?
Não, a vacina não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.

36.- Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.

37.- O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.

38.- Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.

39.- As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.

40.- Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar as mãos muitas vezes ao dia.

41.- Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tussam e/ou espirrem perto, o contágio pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.

42.- Pode-se comer carne de porco?
SIM, pode e não há nenhum risco de contágio.

43.- Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.

A gripe suína, ou gripe A, surgiu entre os porcos, provocada por um vírus influenza do tipo A, que ataca principalmente as aves, suínos e humanos. Na verdade, esse vírus , o H1N1, sofreu uma mutação a partir dessas três variações de gripe. Os sintomas dessa gripe são parecidas com os da gripe comum: febre alta, cansaço, dores musculares, tosse, fadiga, vômitos e diarréias.Abaixo, um quadro comparativo entre os sintomas da gripe comum e da gripe suína:

Aos primeiros sintomas, deve-se sempre procurar uma orientação médica, nunca tome remédios por conta própria.

6 O que elas escutam e acreditam

Via GraphJam (traduzido por mim)

Eu fico imaginando o que as minhas colegas pensam desse gráfico. Não tecerei nenhum comentário. Com a palavra: Du, Iara, Luma, Max, Ju Freitas e quem mais vier!

Veja mais gráficos divertidos.

0 Esta árvore é minha!

E de novo, Garfield se vê às voltas com uma árvore. Aliás, gatos adoram escalar árvores e depois não sabem como descer. Eu já expliquei porque isso acontece. As tiras abaixo foram publicadas em 1996, de 11/11 a 16/11. Divirtam-se!









Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.

3 Como descobri que eu sou um fracassado

Via GraphJam (traduzido por mim)

E o humor se torna realidade! O mais engraçado era que em dia de prova todos ficavam me rodeando. Até as garotas se tornavam mais receptivas.

Veja mais gráficos divertidos.

2 Coisas que dizemos sem pensar

Ah, e como eu sou mestre nisso. Sem querer certas pérolas saem da minha boca e demora para consertar o estrago feito. As risadas são inevitáveis assim como certas coisas inconvenientes que provém disso. Seja no trabalho, em casa, na rua, eu sou um cara totalmente sem noção e da mesma maneira que as palavras fluem quando escrevo, elas também fluem da minha boca inconseqüentemente.

Lembro de uma vez no Motel, quando naquele momento máximo de prazer eu acabo dizendo o nome de alguma outra garota e advinhem o que acontece. teve uma vez que eu levei um belo de um tapa na cara e acabei ficando sozinho naquele quarto imenso. Bem feito, quem mandou não se controlar? O pior é que isso sempre repete...

E no trabalho então? Umas das pérolas recentes aconteceu na sala dos professores, quando uma aluna veio pedir para fazer uma prova que ela tinha perdido. Eu disse que só com atestado médico ou com uma boa justificativa. Lembro que ela disse "Mas professor, o senhor não está vendo a justificativa em mim?"
Eu, sem noção, fui logo dizendo "Que justificativa? Você continua linda, adorável, um pouco cheinha, aliás você deve estar comendo muita...
Ela então deu um grito,que todos escutaram "Professor, o Sr. não está vendo que estou GRÁVIDA?
E eu, "Grávida, nem parece, para mim você está é gordinha!"

Outras pérolas em classe também são inevitáveis, tais como, "Hoje vou dar...", "Estou com vontade de dar..." Como os alunos são muito maliciosos, nem dá para terminar as frases, é só falar em dar, que eles levam para outro caminho. Aliás tenho que me policiar no que falar em sala de aula.

A última pérola foi ontem, em um bate papo com nerds. Estávamos discutindo o Crepúsculo, tanto o livro quanto o filme. Eu odiei, pois essa história de vampiro bonzinho e com consciência e com castidade não cola, aliás, só podia sair de alguém cuja religião prega isso (a autora é mórmon). Um de meus colegas adorou o filme e já leu os quatro livros, também pudera, ele é mórmon. E aí soltei a pérola máxima que todos no local ouviram:

"Essa história de vampiro com consciência não cola, vampiro quer sangue, é um predador! Essa autora deturpou todo o conceito. Se eu fosse um vampiro agora, eu mesmo te levaria para um canto e te chuparia sem nenhum problema..."

Olhares de espanto, seguidos por risadas cínicas e certas afirmações que é melhor nem colocar aqui.

Eu realmente sou um Joselito sem noção, preciso aprender a medir as palavras que saem da minha boca! Fico velho, mas não aprendo...

Fonte da imagem

2 Piadas de casamento 2ª parte

Já mencionei que casamento é como uma prisão? Acredito que sim em alguns posts antigos. E para ser sincero, quanto mais eu vivo e vejo a maioria dos casais, mais a minha convicção de que casamento é uma palavra banida do meu dicionário se torna cada vez mais forte. Casamento e religião realmente não combinam comigo.

Ao chegar em casa no final da noite, o marido diz à mulher, que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la...
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... Ah, não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz, seu traste!...

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Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e
minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos,nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha
mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas mulher?"
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos

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O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido. - Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um arbusto. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara num automóvel e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito foi até o arbusto perguntou, em voz baixa pro marido:
- Benhê, eu faço programa?
E o marido:
- Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher voltou novamente para o arbusto e falou pro marido:
- Benhê, quanto eu cobro? E o marido:
Diga pra ele que 100 reais. Foi até o carro e falou:
- 100 reais.
- 100 reais?... Puta merda!... eu só tenho 70.
A mulher voltou pro arbusto e disse pro marido:
Benhê, ele só tem 70. E o marido:
- Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha.
E a mulher falou:
- Olha! Por 70 só uma pegadinha!
- Tudo bem! Entre no carro!
Quando a mulher entrou no carro ele desabotoou a calça e botou aquilo tudo pra fora, a mulher olhou admirada e falou-lhe:
- Espere um pouco, eu já volto. Saiu do automóvel e foi até o arbusto onde estava o marido e perguntou:
- Benhê, você não tem 30 reais pra emprestar pro rapaz?

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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
E eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: "SAPO CHUPADOR"
O cara perguntou:
- Que merda é essa?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi pra casa mais cedo e no final da tarde, quando a mulher chegou de volta do trabalho, encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Mas que merda é esta?? Você na cama pelado com esse sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!

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TERAPIA DE CASAL

Marido e mulher vão ao psicólogo após 20 anos de matrimônio.
Quando são perguntados sobre o problema, a mulher tira uma lista longa e detalhada de todos os problemas que teve durante os 20anos de matrimônio: pouca atenção, falta de entendimento, vazio, solidão, não sentir-se amada, não sentir-se desejada. A lista é interminável.
Finalmente, o terapeuta se levanta, aproxima-se da mulher,pede a ela que pare e lhe dá um abraço e a beija apaixonadamente enquanto o marido os observa desconfiado.
A mulher fica muda e senta-se na cadeira aturdida.
O terapeuta se dirige ao marido e lhe diz:
"Isto é o que sua esposa necessita ao menos 3 vezes por semana. Pode fazê-lo? "
O marido medita um instante e responde:
- Bem, posso trazê-la nas segundas e quartas.... mas nas sextas..... tenho futebol! hahahahaaaa!!!!

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Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com
uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.
O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio.
O MARIDO RESPONDE:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
- Já estou voltando, tá bem?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar.... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO,
SEU FILHO DA PUTA!
- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O
SACO FORA, SEU FUDIDO!
- SENTA JÁ A PÔRRA DESSA BUNDA AÍ NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO, TÁ BEM,
AMOR DA MINHA VIDA?!?!

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Fonte da imagen: Humorbabaca.com

Leia outras piadas de casamento

0 Coisas para levar em um ônibus...

Via GraphJam (traduzido por mim)

Como não sou um fanático religioso, eu me enquadro na fatia azul do gráfico. Eu não largo a minha mochila, cheia de quadrinhos e cartas de Magic, por nada desse mundo!

Veja mais gráficos divertidos.

4 Teste de personalidade

Conforme dica da Du, eu fiz o teste de personalidade do site Inspiira.org, e posso dizer que a resposta final concorda em mais de 90% do que eu sou. Sinistro demais! Nada a declarar. O teste é um pouco longo mas vale a pena. Abaixo, reproduzo o resultado com relação a minha personalidade:

Seu modo principal de viver é focado internamente, lidando com eventos de maneira racional e lógica. Seu modo secundário é exteriorizado, através do qual você absorve fatos primariamente através de sua intuição.

Você vive num mundo de possibilidades teóricas. Você vê tudo em termos de como essas coisas podem ser melhoradas, ou em como podem ser transformadas. Você passa a maior parte do seu tempo dentro de sua própria mente, fazendo uso da sua grande capacidade de analisar problemas complexos e de identificar padrões que se repetem, criando explicações lógicas para eles. Você busca a clareza em tudo, e é voltado para a construção de conhecimento. Você é o típico “professor lunático”, que valoriza muito a inteligência e a habilidade de aplicar lógica a teorias para encontrar soluções para os mais diversos problemas. Você é tipicamente tão voltado para transformar problemas em explicações lógicas que passa muito tempo vivendo dentro de sua mente e pode não colocar muita importância no mundo exterior. Sua inclinação natural a transformar teorias em compreensão concreta pode se tornar um sentimento de responsabilidade pessoal de resolver problemas teóricos e de ajudar a sociedade a se mover em direção a um nível mais elevado de conhecimento e de auto-compreensão.

Você valoriza o conhecimento acima de tudo. Sua mente está constantemente trabalhando direcionada a gerar novas teorias ou a comprovar ou a derrubar teorias existentes. Você aborda problemas e teorias ao mesmo tempo com entusiasmo e ceticismo, ignorando as regras e opiniões existentes, e definindo sua própria abordagem para a solução. Você busca por padrões e por explicações lógicas para quaisquer coisas que te interesse. Em termos gerais, você é uma pessoa um tanto genial e capaz de ser objetivamente crítico em suas análises. Você adora novas idéias, e fica muito empolgado com conceitos e com teorias abstratas, obtendo muito prazer em discutir esses conceitos com outras pessoas. Você pode parecer “com a cabeça nas nuvens”, alienado e distante dos outros, pois gasta muito de seu tempo dentro de sua mente, pensando sobre teorias de como as coisas funcionam. Você odeia trabalhos rotineiros e prefere muito mais construir soluções teóricas complexas, deixando a parte de implementação dos sistemas para outras pessoas conduzirem. Você é intensamente interessado em teorias, e gasta, sem problema algum, muito tempo e energia para encontrar a solução para um problema que tenha intrigado seu intelecto.

Você não gosta de liderar nem de controlar as pessoas; é muito tolerante e flexível na maioria das situações, a não ser que uma de suas fortes crenças seja violada ou desafiada, em cujo caso você adotará uma postura bastante rígida.

Você tende a ser bastante tímido quando conhece novas pessoas, mas por outro lado, é muito autoconfiante e gregário quando junto a pessoas que você conhece bem, ou quando discute teorias que você compreende em total plenitude.

Você não compreende nem valoriza decisões tomadas com base em subjetividades pessoais e sentimentais. Você luta constantemente para chegar a conclusões lógicas para problemas e não entende a importância ou a relevância da aplicação de considerações subjetivas e emocionais às decisões. Por essa razão você nem sempre percebe o que as outras pessoas estão sentindo, e nem está naturalmente equipado para atender às necessidades emocionais delas.

Você pode ter um problema com auto-engrandecimento e com rebeldia social que pode vir a interferir no seu potencial criativo. Sendo que o seu Sentimento é a função menos desenvolvida, você pode ter dificuldade em dar o carinho e o apoio que é sempre necessário nas relações íntimas. Assim, se você não perceber o valor em ser cuidadoso com os sentimentos das pessoas, você pode se tornar excessivamente crítico e sarcástico para com elas. Se você não for capaz de encontrar um espaço nesse mundo onde você possa fazer uso de suas fortes habilidades, você pode acabar se tornando uma pessoa extremamente pessimista e cínica. Se você também não desenvolver seu lado Sensorial/concreto o suficiente, você se encontrará “desligado” demais do seu ambiente, e demonstrará essas fraquezas na execução de tarefas do dia-a-dia, como pagar as contas ou se vestir apropriadamente.

Para você é extremamente importante que as idéias e que os fatos sejam expressos de uma maneira correta, clara e consistente. Talvez isso seja porque você prefere se expressar através do que você acredita ser verdades absolutas. Às vezes sua compreensão já completa de uma idéia não é facilmente compreendida pelos outros, e não é normal que você tente reorganizar melhor o que você falou para explicá-la de uma maneira que os outros compreendam. Você pode também ter uma tendência a abandonar um projeto assim que você entenda seu funcionamento, pulando para a próxima idéia. É essencial que você dê importância a explicar as teorias que você desenvolve através de maneiras compreensíveis. Afinal, uma descoberta sensacional de nada significa se você é a única pessoa que a compreende.

Você é uma pessoa bastante independente, original, e nada convencional. Não é provável que você coloque muito valor em valores convencionais como os de querer ser bem aceito por todos ou por querer segurança em todos os aspectos da sua vida. Você possui um caráter complexo, e tem uma tendência a ser inquieto e temperamental. Fortemente engenhoso, possui padrões de pensamento que o permitem analisar idéias de através de novas maneiras. Conseqüentemente, diversas mudanças relacionadas ao pensamento científico mundial foram feitas por pessoas como você.

Você se encontra no seu meio ideal quando pode trabalhar com suas teorias de maneira independente, num ambiente que ofereça apoio ao seu gênio criativo e até mesmo excêntrico. Se esse for o caso, você poderá alcançar feitos memoráveis. Pessoas como você são pioneiras, contribuindo com novos pensamentos e idéias para a nossa sociedade.

Faça o teste você também, clicando na figura abaixo:

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Em tempo: Mudança de template e do nome do blog, esqueci de mencionar que mudei também o banner:



A caixinha do "link me" está localizada à esquerda, na coluna lateral. Não deixem de trocar o banner!

Estou também liberando a possibilidade de comentar usando nome/url, mas comentários anônimos continuarão sendo deletados.

3 Todo dia é dia de Rock!

Já manifestei o quanto odeio especificar um dia para alguma coisa ou alguém. E intencionalmente ontem, não publiquei nada a respeito do dia do Rock. Nem mesmo mencionei o fato de Julho ser o mês do Rock aqui no blog. Para que tanto alarde, já que para mim, todos os dias são dias de Rock, assim como todos o meses, e ponto final.

O dia de ontem, 13 de julho, considera-se o dia Mundial do Rock devido a realização do "Festival Live Aid", em 1985, que foi organizado pelo músico e roqueiro Bob Geldof, acontecido na Inglaterra e nos Estados Unidos.

O objetivo era arrecadar fundos para as vítimas da fome na Etiópia. Foi desse festival que surgiu a música "Do They Know It's Christmas Time at All", que reunia vários cantores do Britpop dos anos 80, tais como Sting(ex-Police), Boy George(Culture Club) e Simon LeBon (do Duran Duran), entre outros.

Dicas:

- A Luma fêz um post excelente sobre o dia, escrevendo sobre o Led Zeppelin.

- No Judão, 88 discos que você precisa ouvir! Eu ouvi todos!

- O site Terra, apresenta um Caderno especial sobre o dia do Rock muito bom. Dêem uma conferida.

Qualquer outro link interessante, eu posto aqui.

Long Live Rock'n'Roll!!!

0 A probabilidade de chamar alguém de gênio

Via GraphJam (traduzido por mim)

Eu sou gênio, pois só tirava notas altas em Física Quântica (sempre acima de 7, a maioria entre 9 e 10), e o que isso serviu para mim? Ser professor do Ensino Médio do Estado de SP, ganhar um salário menor do que uma recepcionista de hospital sem o ensino médio e ser chamado de vagabundo por ficar três meses coçando o saco(entre recesso e férias). E um detalhe: Esqueci tudo que aprendi na Faculdade.

Veja mais gráficos divertidos.

4 Brincando com a neve!

Eu odeio o inverno, isso é fato. Mas há algo que um dia eu gostaria de ver e quem sabe até brincar com ela. Sim, estou falando da neve! Aposto que a Du, lá em Porto Alegre deve adorar! As tiras abaixo foram publicadas em 1996, de 05/02 a 11/02. Divirtam-se!









Cliquem aqui para ler mais tiras do Garfield!

Não percam, na próxima segunda, mais tiras do gato mais famoso dos quadrinhos, para animar a segunda-feira!

Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link.