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domingo, 30 de novembro de 2008

Dando a cara à tapa ou ficar no anonimato?



Um dos problemas que existe nesse país é que ninguém quer dar a cara à tapa, e a internet veio a ajudar nisso permitindo que você permaneça anônimo em diversas situações, e isso favorece àqueles que sempre querem fazer algo ilícito. Mas para ajudar, existem certos jeitinhos, como navegar em lan-houses ou até mesmo usar programas que disfarcem seu ip, mas não é esse o ponto a que quero chegar.

Eu comento em vários blogs, e muitos deles possuem a possibilidade de mostrar o seu avatar, e o que vejo? Um monte de pessoas que se escondem atrás de nicks e imagens que não são suas, fazem seus comentários, alguns excelentes, outros nem tanto, mas vivem no anonimato.

Eu não sou assim, eu mostro a minha cara, porque simplesmente não tenho medo de expor meus pensamentos, de expressar a minha opinião, seja ela certa ou errada.
Se eu xingo os políticos brasileiros de canalhas corruptos ou expresso meu descontentamento com alguma empresa ou serviço é um problema meu e se quiserem me processar, tudo bem.

Sempre falei por exemplo que a escola pública está formando marginais, bandidos ou desocupados e isso reflete em comentários aqui e no Orkut, quando recebo ameaças de pessoas anônimas, que com certeza são alunos que não gostam de mim (aliás, não quero que nenhum goste, só quero que sejam alunos, no sentido da palavra) ou que receberam notas vermelhas. Cara a cara ninguém fala nada. E nesse mundo virtual, eles se encontram no paraíso, podem falar o que quiserem pois sabem que nada vai acontecer (ledo engano...)! Atacar uma pessoa sem mostrar a cara é um ato de covardia! Sempre estou deletando meu Orkut por causa disso.

É por isso que eu gosto de ver a cara da pessoa que comentou algo, concordando ou discordando de mim, pois assim a discussão fica mais sadia e real. Adoro pessoas autênticas como a Iara, por exemplo, ela mostra sua opinião e dá a cara para bater, assim você sabe com quem está falando. A sinceridade dela me fascina!

Não quero aqui criticar ninguém, apenas expor minha opinião, o que eu sinto ao navegar pela blogosfera daqui e de fora. Eu sempre me comunico mostrando a minha cara, seja nos posts ou nos comentários, porque eu não devo nada a ninguém, e porque eu quero ser ouvido.

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A penúltima, eu uso na segunda, que é o Garfield, porque assim como ele eu odeio a segunda-feira, e a última, uso quando me sinto um verdadeiro palhaço perante as coisas que acontecem nesse país a qual nada posso fazer.

Por exemplo, existem pessoas maravilhosas nesse universo "blogosférico", mas eu nem imagino como elas são... por exemplo, vou citar três: a Max, nunca vi uma imagem dela; do Compulsivo, bem, ele já disse a razão de não se mostrar, mas seria seria interessante conhecer uma pessoa que tanto tem ajudado os blogueiros que usam o blogspot; e a Luma, então? A única imagem que vi dela foi de costas, num banner antigo do seu blog.

Blogueiros, mostrem suas caras!!! Photobucket





sábado, 29 de novembro de 2008

I love 80's parte 4 - Brasil



Eu amo muito os anos 80, onde a versatilidade musical aflorava em todos os cantos, diferente de hoje onde ritmos duvidosos ocupam o espaço com suas letras pobres e inúteis. Tenho pena do jovem que é exposto à toda essa merda que reina na mídia brasileira. Aqui reúno alguns clipes da época, muitos deles feitos pelo Fantástico, uma época onde nem se pensava em MTV ou VH1. Divirtam-se:

Lulu Santos - Tempos modernos


Eduardo Dusek - Barrados no baile


Ultraje a rigor - Inútil


Herva Doce - Amante profissional


Gang 90 e as Abusurdettes - Telefone


Blitz - Você não soube me amar


Legião Urbana - Tempo perdido


Titãs - Lugar nenhum





sexta-feira, 28 de novembro de 2008

Piadas de padres 2 parte



Eu estava na padaria comprando pãezinhos quando ouvi um papo entre alguns senhores relembrando o passado e eles estavam falando de um certo padre que havia na paróquia do bairro, que adorava beber a sua pinguinha sagrada e varava a noite no bar do lado da igreja jogando sinuca. Era muito comum vê-lo ser carregado no outro dia totalmente bêbado minutos antes de ir celebrar a missa da manhã. Por isso, as piadas temáticas dessa semana são em homenagens aos padres, sóbrios ou não:

E o padre professor de religião fala aos atentos alunos:
— Hoje, vamos estudar o capítulo vigésimo terceiro do Evangelho de São João. É o capítulo que trata da mentira e dos mentirosos. Qual de vocês já leu esse capítulo?
Todos os alunos levantam a mão.
— Pois vocês são todos uns mentirosos. O Evangelho de São João tem apenas 21 capítulos.



Frustrado com a bagunça em sua paróquia, o padre resolveu colocar um cartaz na porta da igreja: "Se está cansado de pecar, entre. "
Aproveitando a deixa, escreveram embaixo: "Se não cansou ainda, não deixe de me ligar no telefone 2626-5689. "



Chegou um padre novato em uma pequena cidade, onde o padre antigo havia combinado com as mulheres para dizerem que escorregaram ao invés de dizer que haviam traído os seus maridos. Na primeira vez em que as mulheres foram confessar com o padre novato várias disseram que haviam escorregado na calçada. O padre ficou indignado e foi protestar com o prefeito: O senhor precisa arrumar as calçadas desta cidade, as mulheres vivem escorregando, coitadas. O prefeito, que sabia da combinação, começou a rir, ao que o padre, furioso, falou:
- O senhor está rindo? Saiba que sua mulher escorregou três vezes hoje!



Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
- É preciso espantá-los com fumaça... Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
O pastor propõe:
- Eu tentaria o trigo envenenado.
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
- Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.



Um padre novo tinha que celebrar a sua primeira missa, e estava muito nervoso.
Então um padre mais velho o aconselhou a tomar antes, um copo de vinho.
Após celebrar a missa, o padre novo foi correndo saber com o padre velho a sua opinião.
- Padre! Fiz como o ser disse. Como fui?
O padre velho então disse:
- Meu filho! Você cometeu apenas três erros.
Primeiro: Eu falei para você tomar um copo de vinho e não um garrafão.
Segundo: Jesus morreu crucificado e não enforcado!
E terceiro Caim matou Abel foi com uma paulada e não com chutes no saco!



Uma bela jovem entra na igreja. Ela usa minissaia, blusa meio soltinha e muito decotada. Sob a blusa, só o que a natureza lhe deu e... olha... como a natureza caprichou! Belos, grandes (pero no mucho...), empinados, maravilhosos, generosos, solenes! (Êpa!) Que curvas!
A jovem se ajoelha e começa a rezar. Pouco depois, um padre se aproxima dela e fala:
— Você deve sair da igreja imediatamente.
— O quê?! Por que é que eu tenho de sair da igreja, seu padre?
— Não discuta. Saia imediatamente!
— Mas eu não fiz nada errado, seu padre.
— Você não está vestida decentemente e isto aqui é a casa do Senhor. Saia!
— Mas padre, eu vim aqui rezar um pouco.
— Eu sei, mas vai ter de sair. Saia!
A jovem começa a ficar irritada:
— Saio não, seu padre.
— Saia imediatamente! Fora! Já disse: isto aqui é a casa de Deus! Saia!
— Não saio, não
— Se você não sair eu...
A jovem o interrompe:
— Escuta aqui, seu padre, não vou sair não, tá? E se isto aqui é a casa de Deus, então eu tenho o direito divino. Tá sabendo?
E o padre, finalmente, concorda com a bela jovem:
— Eu sei, minha filha. Eu sei. Tou vendo. O direito e o esquerdo também.










quinta-feira, 27 de novembro de 2008

Brad Pitt e o seu talento pequeno



Gente, é o fim do mundo! Um tal de Todd Shermarya está sendo processado porque andou por aí divulgando fotos do Brad Pitt e de seu pequeno "talento", podemos assim dizer. Mas, o Brad? O meu herói? Que casou com aquele pedaço delicioso de mulher que é Angelina Jolie? Ele tem um "talento" pequeno? O Brad???

Pelo menos, ele dá esperança para outros, se ele conseguiu a Angelina, que é um mulherão... Só falta a grana!

Eis parte da notícia:
O (pouco) tamanho do pênis de Brad Pitt consta de um processo aberto nos Estado Unidos contra Todd Shermarya - agente de famosos de Hollywood como Angelina Jolie e Jennifer Aniston - sendo processado por um antigo cliente não identificado.
Segundo o site Entertainment Wise... Leia a notícia na íntegra.
Mas uma coisa é certa, de uns tempos para cá, chamar um cara de gay ou viado não causa tanto nervosismo hoje em dia, haja visto que sempre onde há um homossexual, há também um monte de mulheres a sua volta. E eu fico pensando qual é o segredo? Porque será que um gay atrai tanto as mulheres? Eu realmente não entendo.

Chamar um cara de homossexual também causa curiosidade na mulher, porque ela tem que ir lá e provar, bem, havia um cara anos atrás que sempre me chamava de gay, e eu ficava na minha, nem me importava porque a esposa dele já me conhecia bem a fundo... mesmo depois de casada! É pessoal, se eu começar a contar as minhas histórias...

Agora, o que causa depressão, fúria e vias de fato mesmo é dizer que um cara tem um pênis pequeno. Muitas mulheres se aproveitam desse fato, ao fim de um relacionamento turbulento para ficar soltando isso ao mundo. Conheço alguns que nunca mais conseguiram ter um relacionamento sério e outros que se perderam na bebida, já conheci outros que foram para a cadeia por tentativa de homicídio.

Aquela máxima de que o importante é o tamanho da mágica e não da varinha não é tão bem assim, esse assunto mexe muito com a cabeça de um homem, por mais que ele fale que nem pensa nisso. E a mulher é um bicho vingativo mesmo, ela sabe onde atacar o ego de um homem! Photobucket

Fonte da imagem : Vincent Kessler/Reuters na Folha





quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Double Decker meme ou meme de Dois Níveis



Meu amigo Nick, da Malasia, fez um meme e me convidou para dar o prosseguimento. E ele também amaldiçoou aqueles que não seguirem, senão ele enviará a ira de milhares de pulgas furiosas para infestar as axilas dessas pessoas. Como eu não quero um destino como esse, já respondi rapidinho.
Esse meme é chamado de Double Decker meme, que irei traduzí-lo como Meme de Dois Níveis, horrível não?


O problema é que Double Decker é o nome dado aos veículos que possuem dois níveis, como por exemplo, os ônibus da cidade de Londres. Anos atrás aqui em Sampa, tinha uma linha que usava ônibus desse tipo que descia a Brigadeiro Luiz Antõnio, uma avenida que atravessa a Avenida Paulista. Só andei uma vez nesses veículos, e me deu um medo danado, pois ele balançava a todo momento. Eu tinha sempre a impressão que ele ia tombar.
Um dia meu sonho é conhecer Londres... Será que eu o realizo?

Uau, já falei demais! Vamos ao meme:
Double Decker meme / meme de Dois Níveis

Two names you go by / Dois nomes pelos quais eu me guio:
1. Cidão
2. Crazyseawolf

Two things you are wearing right now / Duas roupas que você está vestindo agora mesmo:
1. Black rock band T-shirt / camiseta de banda de rock preta
2. Long green shorts / Bermudão verde

Two things you want very badly at the moment / Duas coisas que você quer muito, mas muito mesmo nesse momento:
1. Teaching no more / Nunca mais dar aula
2. Win the lottery / Ganhar na loteria

Two things you did last night just before bed / Duas coisas que você fez na noite passada antes de ir para a cama:
1. I watched Smallville new season / Assisti mais um episódio de Smallville
2. I took a shower /Tomei um banho

Two things you ate today / Duas coisa que você comeu hoje:
1. Chocolate roll / Rocambole de chocolate
2. Pepperoni Croissant (Am I right?) / Croissant recheado de calabresa

Two people you just spoke with / Duas pessoas com quem acabou de falar :
1. My cousin / minha prima
2. My auntie / minha tia

Two things you are doing tomorrow / Duas coisas que você vai fazer amanhã:
1. To Work a lot /trabalhar bastante
2. to prepare post for friday /preparar o post de sexta

Two longest car rides / Dois longos passeios de carro :
1. The drive from north zone to south zone of São Paulo / Ir da zona norte de Sampa até a zona sul
2. The drive from east zone to west zone of São Paulo /Ir da nona leste de Sampa até a zona oestehe drive down to Johor Baru

Two favourite beverages / Duas bebidas favoritas:
1. Coke /Coca Cola
2. Beer /Cerveja

2 + 1 persons who are chosen to do this meme / 2 + 1 pessoas que serão escolhidas para dar prosseguimento ao meme:
Max, Oscar e Du, é claro!!! Photobucket
Já que o Nick lançou tal maldição, eu irei lançar a minha também: Se não responderem, vocês serão atropelados por uma manada de baratas brancas cegas, gigantes e pernetas dos subterrâneos da região de Kayah, lá da Birmânia. Photobucket

Fonte da imagem: Travel Adventures





terça-feira, 25 de novembro de 2008

Como funciona o cérebro de uma mulher



Tenho uma colega, a Cida, que é são paulina e sempre me envia e-mails ora falando mal do Lula, ora do Corinthians, já estou até antevendo que receberei uma enxurrada caso o São Paulo seja pela 6ª vez Campeão Brasileiro, e de quebra um tri campeonato(06/07/08). Vai ser duro agüentar...Mas ontem ela me enviou uma imagem que mostra como funciona o cérebro de uma mulher, algo tão simples que os homens não conseguem entender. Realmente é muito simples...

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Fácil, não? Photobucket
Eu já tinha visto essa animação em algum lugar, quem souber a fonte, por favor me avise.Photobucket




segunda-feira, 24 de novembro de 2008

Garfield foge de casa 9ª parte



Garfield começa a sua vida num circo, e parece que as palhaçadas farão parte do seu trabalho.
As tiras abaixo foram publicadas de 17/09/86 a 19/09/86. Para quem chegou agora, leia os capítulos anteriores:
1ª parte;2ª parte; 3ª parte;4ª parte;5ª parte; 6ª parte; 7ª parte e a 8ª parte.




Quem será esse misterioso palhaço Dummy?? Não percam, na próxima segunda, a continuação dessa história!
Obs.: As tiras aqui postadas são tiradas direto do Garfield Desktop Background, que vocês podem baixar nesse link. Photobucket





domingo, 23 de novembro de 2008

Sobre a blogosfera e os rankings



A festa de "links" proporcionada pelo meme Mamãe, eu quero... colocou a "blogosfera" em discussão nesses últimos dias, uns contra, outros a favor, algumas amizades abaladas, mas isso num sentido é bom, porque mostra a fragilidade do sistema de "rankeamento"( por exemplo, Blogblogs e Technorati, que usam trocas de links como base) e porque eleva a discussão do papel dos blogs na Internet. Conforme comentei nos blogs da Tine e da Juliana, vou reproduzir aqui o meu pensamento:
"Eu também participei do meme assim como já participei de outros memes vindos de fora do país, cujo objetivo é aumentar os pontos no Technorati, aliás isso é o que mais tem no mundo inteiro. Não vou aqui discutir se é certo ou errado, mas infelizmente essa é a regra e muitos se aproveitam disso. Blogagens coletivas, memes, selos e outros artifícios são sim, meios para trocas de "links". Se é certo ou errado, não sei dizer, pois é a regra do jogo.
Fica a expectativa do Blogblogs e do Technorati mudar isso, criar outras ferramentas para esse fim. Enquanto a troca de links continuar como base para se fazer um "ranking", de qualquer espécie, isso sempre vai continuar."
Agora, como ficarão as posições dos blogs participantes após esse meme? Eu era o número 195 e agora subi para 119. Tenho conteúdo para estar nessa posição? Não sei, quem vai decidir são os leitores, aliás, eu não escrevo para mim, e sim para eles. Se eu superar as expectativas, posso até subir mais, se não, vou descer ladeira abaixo. Dizer que não ligo para "rankings" é uma grande mentira, figurar como top "alguma coisa" mexe com meu ego, e talvez aconteça o mesmo com os outros.

Entendo o sentimento daqueles que não concordam com trocas de "links" pura e simplesmente, assim como daqueles que as apóiam. Só o tempo, que é o senhor da razão, dirá quem realmente serão os melhores.

Mas... ver o Compulsivo como número 1 no "ranking" é um tapa na cara daqueles idiotas (como um tal de Jânio, por exemplo, me recuso a "linká-lo") que denigrem qualquer "blog" que esteja hospedado no Blogspot. Conteúdo bom e relevante pode existir em qualquer lugar, não depende do "host" ser pago ou não.

O importante é que cada "blogueiro" tenha consciência do seu papel como formador de opinião e que crie conteúdos bem relevantes, assim com certeza seu lugar sempre estará garantido no âmago da "blogosfera", ou seria Efigênia? Photobucket
(by A. J. Rosário - 23/11/2008)





sábado, 22 de novembro de 2008

Propaganda enganosa da Telefônica



Este é um post de indignação, ou um post limão, parafraseando a Juliana, mas é algo que eu devo alertar contra a propaganda enganosa da Telefônica "Dobro da velocidade para sempre". A propaganda veiculada na televisão diz que TODOS tem direito a ter o dobro da velocidade pagando o mesmo valor da velocidade menor, ou seja tanto os novos clientes quanto os antigos, que para estes, é só telefonar pedindo o aumento.

Quando vi o comercial na televisão fiquei animado em aumentar a velocidade, continuando a pagar o que eu já pagava. Imediatamente liguei para a central e uma atendente, sem vontade (como sempre) me atendeu. Ela jogou um balde de água fria ao dizer que a promoção era apenas para clientes novos, num momento da conversa, escuto alguém falando ao fundo e começa uma discussão, e ela pede para eu aguardar.
Na volta, ela confirma o que tinha dito, mas aí falo da propaganda e ela me dá um outro número, com 0800, direto para falar com outra pessoa que mais entende do assunto.

O cara que me atendeu já veio com todo o discurso pronto, nem me deixou falar direito. Já foi falando que era ordem de gente de cima da empresa que essa promoção só vale para clientes novos e que se eu quisesse o aumento de velocidade ele faria, mas aí eu teria que pagar o valor correspondente.
Eu retruquei, mas e a promoção? Então isso é uma propaganda enganosa?
Ele disse que realmente a promoção era para todos mas que recebeu uma ordem que tinha vindo de cima para dar apenas para os novos clientes, e ainda complementou, "Isso é a Telefônica". E eu repeti a mesma coisa, dizendo que isso é caso para o Procon, e o cara disse, que isso era problema meu, ou seja, se vira.

Como é que pode uma empresa dominar o mercado e fazer o que quer sem nenhum pudor? Digo isso porque onde moro não tem Vírtua, e dependo exclusivamente dessa empresa mixuruca que se instalou no país.

Concluindo: A propaganda é enganosa e fere os direitos do consumidor. Infelizmente sozinho nada posso fazer a não ser expor aqui minha indignação e desabafo. Uma empresa que possui funcionários incompetentes que nunca sabem de nada e que dão risada da nossa cara e ainda conversam com leves toques de ironia. Eles nos tratam como lixos pois sabem que não temos opção.

É nessa hora que tenho vergonha e raiva de ter nascido nesse país onde o certo é levar vantagem em tudo e as leis favorecem aqueles que tem grana. Um país onde a impunidade impera em todos os sentidos.
(by A. J. Rosário - 22/11/2008)






sexta-feira, 21 de novembro de 2008

Piadas de cornos



Quem nunca levou um chifre na testa? Alíás nunca é uma palavra poderosa, não a pronuncie em vão. Não tenho vergonha de dizer que já fui traído e que também já traí. Que atire a primeira pedra aquele ou aquela que nunca pensou em tal possibilidade. Abaixo algumas piadas de cornos que recebi nessa semana. Leiam e divirtam-se!!! Photobucket

O marido, dono de uma loja, precisou deixar a mulher na loja para e foi viarjar para fazer compras. Chegando no lugar, ele conheceu uma garota de programa. Passou a viagem inteira com a garota, esquecendo de fazer as compras. Depois de alguns dias ele ligou para a mulher e disse que precisaria ficar mais uma semana viajando. Passou novamnte a semana com a garota e não fez compra alguma. Ligou no final da semana novamente para a mulher e disse que ainda não tinha conseguido comprar os produtos necessários e precisava ficar lá mais duas semanas. A mulher irritada e imaginando o que o marido fazia durante a viagem fala:
- O que você está comendo aí, eu estou dando de graça aqui.


Ela: Querido, a torneira está pingando...
Ele: Estou sem tempo de consertar, e eu não sou bombeiro!
Dia seguinte...
Ela: Você está se lembrando da torneira?
Ele: Hoje a noite não; e, alem disso, eu não sou bombeiro!
Mais um dia...
Ele: Uééé, a torneira não está mais pingando?
Ela: Não, o vizinho veio consertar.
Ele: Ah... E ele pediu o que pelo serviço?
Ela: Que eu fizesse um bolo ou uns pãezinhos para ele.
Ele: E você fez o que?
Ela: Uma chupada!
Ele: Sua puta! Você por acaso não podia só ter feito esses pãezinhos?
Ela: Ah, eu não sou padeira!!!!


Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda
roxa:
-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
-Eu também, mamãe! Eu também!


O português já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
- De onde você está vindo? - perguntou-lhe o português.
- Estou vindo da casa do Senhor! - responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!


A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:
- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .


Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora.
De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não e a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.


O marido chega a casa e encontra um homem debaixo da cama.
Furioso pergunta á mulher:
- Que faz este homem debaixo da minha cama?
A esposa, com os olhos brilhantes e um sorriso malandro, responde:
- Debaixo não sei, mas em cima faz maravilhas!!.


O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira.
Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo: - O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias.
E fechando a porta atrás de si, concluiu: - Pô, o corno é ele!




Fonte das imagens: Google





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Template Denim, criado por Darren Delaye, customizado por Crazyseawolf.